Passos Coelho explica que não foi de férias, mas sim produzir riqueza interna


Passos Coelho explicou esta Terça-feira que nunca mentiu aos portugueses nem aos deputados quando disse “não façam planos para férias”.

Enquanto chupava um calipo de limão recostado numa espreguiçadeira laranja, Passos Coelho explicou o que realmente se passou depois de falar ao telefone com Vítor Gaspar (o ministro das Finanças): “O que acontece é que existe uma frase. Com as palavras: Não. Façam. Planos. Para. Férias.” E no meio destas palavras existem outras que foram cortadas. Ou seja, o que realmente eu disse foi: NÃO FAÇAM PLANOS  para gastar pouco dinheiro, pois temos de produzir riqueza interna PARA que o país melhore nestas FÉRIAS.”

O Primeiro-Ministro negou as acusações que lhe fazem (de ter ido de férias) dizendo que “Não estou aqui a descansar. Ainda não parei. Ainda esta manhã comprei um bongo de tutti-frutti e criei riqueza naquela mercearia. Ainda hoje ao almoço comi um grande choco-frito que por acaso estava excepcional – mas ca’ granda choco! – e criei riqueza no restaurante. Ainda hoje não parei de criar riqueza. E não tarda vou ali ao WC criar riqueza para a senhora da limpeza.”

Passos Coelho concordou então que os deputados tinham feito a melhor escolha ao juntarem-se a ele “não numas férias, em coisas para passar boa vida e descansar, mas, juntaram-se sim nesta cruzada pela criação de riqueza pelo país fora. Ainda à pouco um deputado me telefonou a dizer que tinha comido um grande café com leite na zona do porto e fico feliz por estar a criar riqueza em mais uma casa de… numa pastelaria.”

Ministro da Administração Interna pretende utilizar saliva no combate aos incêndios


Esta sexta-feira e quando confrontado com a crescente dificuldade dos bombeiros em combater os incêndios que têm lavrado o país de norte a sul, o ministro surgiu com uma resposta pronta para a falta de meios.

Segundo o Ministro da Administração Interna estamos num momento de crise, na hora de apertar o cinto e conter os gastos. Por isso mesmo, o ministro, já preparou um pacote de ajuda aos bombeiros no que diz respeito ao combate a incêndios.

Os bombeiros terão um efectivo apoio no que “diz respeito a novas formas de enfrentar o fogo, pois em horas dificeis à que encontrar novas formas de o fazer.” Questionado sobre essas novas formas de combate ao fogo, Miguel Macedo expressou as boas novas: “Os bombeiros serão dotados de novos e avançados equipamentos que lhes permitirão salivar, saliva essa que será cuspida por todas as matas portuguesas, cobrindo o aspecto florestal português com uma “gosma” poderosa.”

Miguel Macedo passou então a enumerar a lista desses equipamentos (que darão a tão afamada “gosma” aos bombeiros): “Serão disponibilizadas, num número razoável: garrafas de água, caixas com cheiro a frango assado acabado de fazer e diversas fotos da Kim Kardashian.”

Quando questionado sobre o facto de lhe ter surgido a palavra “gosma”, o ministro fez saber que Eduardo Catroga é um grande amigo seu e que o ensinou a dizer “pintelhos”, “frenheques” e “nhonga”.

 

Palmadas destroem Celulite, que bom!


Um estudo recente revelou que as palmadas destroem as células gordurosas e consequentemente acabam com a celulite, pele casca de laranja… essas coisas.

Isto abre um novo mundo de possibilidades. E demonstram que os homens estavam e sempre tiveram muito à frente do seu tempo! Desde o aparecimento de vida humana na Terra que o Homem  utiliza esta particularidade: as palmadas.

Daqui para a frente é possível entender que as mulheres que são vítimas de violência doméstica e que mesmo assim dizem que não fazem queixa porque sabem que os maridos as amam têm afinal razão. A partir de agora até se devia abolir a ideia de violência doméstica e começar a chamar-se de “tratamento”. Os maridos a arrearem nas mulheres e elas todas contentes porque estão a perder a celulite.

Já estou a ver no dia seguinte no cabeleireiro:

Elas com a cara toda esbofeteada.

“Ai quem me dera o meu marido dar-me um tratamento desses! Isso deve te ter tirado uns cinco quilos de gordura não?”

“Fshoi! Shó é penha os dentesh!”

Daqui a pouco estou a vê-las a traírem os maridos e a dizerem que estão apenas no ginásio. Ah esperem… Isso já acontece.

É ver o pessoal todo no spa de rabo ao léu virado para o personal trainer e a levar chapada de meia-noite!

Já estou a ver o José Castelo Branco a correr todos os dias para os spa’s para levar chapada no rabo.

O pessoal a sair lá de dentro todo assado. Com as marcas nas nádegas que só saem dois meses depois…

Angela Merkel: “É capaz de estar a acontecer alguma coisa…”


Esta tarde, Angela Merkel adiantou algumas palavras antes da reunião de Quinta-feira dos estados europeus.

Depois de comer um salsicha e de beber um copo de vodka (em virtude de ter crescido do lado soviético da Alemanha) Angela Merkel confessou que “É capaz de estar a acontecer alguma coisa…” na Europa. Mas explica que “ainda não percebeu o quê.”.

A Chanceler alemã, esteve durante o fim da tarde numa ronda de video-conferências com inúmeros dirigentes europeus e 2 primos afastados com quem jogava póquer e cantava o “kumbaya” nos tempos da adolescência.

O Primeiro-Ministro grego, Geórgios Papandréu, confidenciou numa forma desesperada a Angela Merkel que “as medidas nunca resultaram nem estão a resultar” acrescentando ainda que existem “famílias que estão a espremer as galinhas, no sentido literal da palavra, para sacar mais alguns ovos.”

O Primeiro-Ministro Pedro Passos Coelho iniciou a chamada a cantar, num dueto com a sua mulher, o “Hello, I love you” dos The Doors. Terminando com um singelo “Vou ali ver da cachupa que ainda não me curei do murro no estômago.”

Berlusconi, Primeiro-Ministro de Itália, elogiou a atitude de Merkel enquanto esta comia uma outra salsicha e evidenciou que “a Itália não é Portugal, nem a Grécia. Até porque a Grécia tem uma data de ilhas e nós só temos duas ou três.”

Sarkozy, foi o último chefe de governo a falar com a Chanceler antes dos primos desta. O Presidente Francês concordou com Merkel e ainda anunciou que “temos de olhar melhor para o mapa, porque parece que a Irlanda, a Grécia, Portugal e a Itália são na Europa.”

Merkel chamou vários conselheiros ao seu quarto, enquanto pintava as unhas de cor de chocolate e ligou de volta a Sarkozy dizendo: “Então se calhar temos um problema europeu e não só desses países… Mas que problema é esse Nico?”

Última Hora – Queda de arriba faz dois feridos mas estes continuam lá


Esta tarde na praia de Pasadena, nos Moinhos da Carafuncheira, uma queda de uma arriba fez dois feridos e é o primeiro caso este ano nas praias portuguesas.

Depois de uma queda de arriba na praia da Salema sem quaisquer feridos nos passados dias, foi a vez da arriba da praia de Pasadena. A derrocada fez dois feridos graves que não permitem que os bombeiros locais comecem os trabalhos de desencarceramento.

Chegámos à fala com um dos feridos, encarcerado entre duas rochas que lhe esmagaram a bacia (e possivelmente o deixaram paraplégico) enquanto comia uma bola de Berlim: “Não tem medo de aqui estar? Porque é que não deixa os bombeiros tirarem-no daí?” ao que o ferido respondeu com: “Não… Venho para aqui já à uns 10 anos talvez… E nunca me aconteceu nada. Não deixo porque estou aqui bem à sombra. E é só um bocadinho, também não vou estar aqui muito tempo, não me vai acontecer nada.”.

O outro ferido também não quis que o tirassem de entre as rochas porque “Eu vi os sinais, mas aqui dá para guardar as coisas e sempre estamos protegidos do vento.” Contudo, “nem tudo é um mar de rosas, é complicado comer um pesseguinho ou uma frutazita com uma pedra deste tamanho a desfazer-me o cotovelo direito, mas pronto. Só acontece aos outros. Ainda por cima, é como aquele amigo ali (apontando para o primeiro ferido) daqui a pouco vou-me embora, não há grande problema.”

Tamanho das meias está relacionado com tamanho do órgão sexual masculino


Um grupo de cientistas da Universidade dos Everglades na Georgia, fez uma descoberta que se pode considerar enigmática.

A conclusão a que chegaram foi que o tamanho das meias está relacionado com o tamanho do órgão sexual masculino.

Dois cientistas da Universidade dos Everglades na Georgia, descobriram que o tamanho das meias, multiplicado por 4 vezes o número de jogadores do Benfica, a dividir pelo número de pêlos púbicos (do dono das meias) é igual ao tamanho do órgão sexual masculino (do mesmo). Michael Elton John e John George Michael fizeram esta surpreendente descoberta no mundo da ciência após anos de pesquisa. Chegámos à fala com eles mas apenas Elton John estava disponível para algumas declarações, em virtude de George Michael estar trancado numa casa de banho pública à mais de 1 hora.

Elton John começou por explicar que “desde pequeno, sempre quis fazer este estudo, pois já nessa altura prestava atenção a esta temática na nossa sociedade”. Perguntámos se não estava a par de outras (muitas) teorias científicas sobre a relação de certas partes do corpo com o órgão sexual masculino, mas Elton John afirma que “de longe, esta é a mais concreta das teorias.” Pois após experiências com mais de 600 exemplares, os dois cientistas comeram uma “bola de berlim com creme de ovos e percebemos que as meias eram o melhor indicador, tendo em conta que os dedos dos pés também têm forma fálica.”

Está assim decifrado mais uma IMPORTANTE relação entre partes do corpo e tamanho do órgão sexual masculino. O sexo oposto vai com toda a certeza, no acto do “engate” exigir uma medida prévia das meias e uma contabilidade efectiva para garantir a total satisfação própria na hora da escolha.

Preservativos


É estranho mas é verdade. Os preservativos no Continente pelo menos, estão colocados mesmo ao pé das fraldas. No corredor ao lado! Em alguns continentes, chega até a haver no mesmo corredor, uma coisa de cada lado. E noutros ainda existem no mesmo lado do corredor as duas coisas! O que não deixa de ser uma boa ideia: “Se esta merda falhar… (aponta para o outro lado) Vais ter de comprar é isto!”

 

E a quantidade diversa de preservativos??? Morango, ananás, laranja, com estrias, com extra lubrificante, fino, mais grosso, picante, especiarias, azeitona, arroz doce, LEITÃO!

O que é isto??? Há preservativos de tudo e mais alguma coisa! Uma pessoa chega ao supermercado olha para a prateleira e… menta,laranja, baunilha, com extra-lubrificante, azeitona… E NORMAL??? Eu só quero um preservativo normal! Só quero fod**, não quero montar uma frutaria!

E depois vamos a uma farmácia: “Queria uma caixa de preservativos.”

“De quê?”

“De borracha! Só quero um preservativo de borracha! Já não existe isso?”

“Então não quer com sabores…”

“não…”

“Com certeza. Então quer dos finos? Com extra-lubrificante…?”

(pausa)

Descansa em paz Angélico


Vou ser breve. Já que muita gente me quis matar por algumas piadas. “O humor toda a vida foi feito de coisas sérias” como disse um amigo meu.

Concordo inteiramente. E seja pelo que for, nada (a não ser o bom gosto do próprio executante) pode interferir com isso. E o bom gosto passa pelo estilo de cada um. Eu tenho o meu, como se calhar outros comediantes têm o deles, muito provavelmente bem “pior” (a nível de uma “maldadezinha”).

Quanto ao rapaz. Vou ser curto. Não gosto dele como actor, não acho que tenha talento. Não gosto dele como músico. Mas acredito que tenha sempre dado tudo de si no que fazia. E acredito ainda mais que fosse uma pessoa cinco estrelas como todos dizem. Sempre desejei que ele recuperasse do fundo do coração, até porque passei pela perda de um amigo à pouco tempo e sei o que pode custar perder alguém que seja tão 5 estrelas como dizem que era.

Mas nada disso, pode fazer com que as televisões e alguns outras pessoas o tratem como se tivesse sido um marco inabalável na música e representação portuguesas. Porque quanto a mim, e quanto a muitas outras pessoas, não o foi.

Fernando Nobre


Fernando Nobre estava para a Assembleia da República, como o  Saramago estava para o Estado Português. Ninguém o queria.

Graças a Deus este senhor não passou. Mas também fico com pena. Afinal se haviam aspectos negativos nele, também haveriam aspectos positivos.

Os Negativos:

- Aulas para os deputados (com o dialecto que este senhor fala teríamos de pagar aulas de compreensão do “linguajar”).

- Tradutores especiais

- Baixas (se os deputados já trabalham pouco, então com um medico a quem podem pedir baixa…)

- Estrutura do “palanque” (se a Assembleia já está um pouco a ruir, imaginemos como ficaria o “palanque” do Presidente, com a tremideira deste senhor. É que ele parece que está a ressacar porque lhe acabou da branca à pouco tempo. Parece um daqueles cães de se pôr na parte de trás do carro).

 

Os Positivos:

- Energia (com um médico por perto, os deputados podiam recorrer a vias medicamentosas para se manterem acordados.)

- Paulo Portas (com um médico por perto, Paulo Portas pedia um bolinho com Furosemida e pedia para sair).

- “Um tiro na cabeça!” (Se Nobre for sempre assim, será bom quando um deputado não se calar. “Dêem-lhe um tiro na cabeça!”)

- “Dêem-me um tiro na cabeça!” (Igualmente bom.)

E. Coli e a Alemanha


É extraordinário. Já viram bem? Já morreu uma data de gente por causa de umas bactérias.

A E. Coli é como um Paulo Rangel. É uma coisa pequena e quando aparece só faz merda.

Primeiro foram os pepinos. E não percebo essa histeria por haver uma data de gente a morrer por causa do “pipino”. Ou por causa dos “tomates”. Ou das “couves”. Ou dos “Grelos”. Já houve bastante gente a morrer por causa do “pipino” e ninguém diz nada: uns quantos na Dinamarca, uns quantos na Finlândia, o Freddie Mercury, o António Variações…

E mais extraordinário são os alemães. Começou a morrer uma data de gente e o Ministro da Saúde saiu de um edifício a dizer: “São os pepinos espanhóis.”

E no outro dia já não era nada. E então saiu de outro edifício diferente e disse: “São as alfaces belgas temos a certeza.”

E depois saiu do pavilhão de basquetebol da Covilhã e disse: “Afinal estamos na merda ainda não sabemos.”

O bom disto é que nunca pedem desculpa a ninguém!

Semana passada saiu do edifício da junta de Migalhas de baixo e disse: “aaa… ora… Ora… vamos ver uma coisa… aaa… Portanto… O pessoal tem estado a morrer por causa da água de uma quinta em Frankfurt.”

Se eu fosse jornalista teria perguntado: “Mas Frankfurt na Alemanha certo? Não é na Bélgica, nem na Espanha, nem nada disso…”

Ministro da Saúde: “Sim… da Alemanha. Mas a água vem de um rio que vem da Espanha!”

“Mas senhor Ministro não há nenhum rio que vá da Espanha até à Alemanha…”

MS: “Pois. Claro. O que quero dizer é que… O dono da quinta é um imigrante Espanhol!”

E no final ele ainda acrescentou: “heinz opel volkswagen!”

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